Chris Jericho

Público: Fozzy! Fozzy! Fozzy! Fozzy! Fozzy!

De repente, o público fica louco. Os Fozzy estavam a entrar no palco. Enorme pop para Chris Jericho, devido à sua fama no wrestling.

Jericho: NOVA IOOOORQUE!!!!!!! COMO ESTÃO TODOS??

Público: BEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEMMMMMMMMMMMMMMM!

Jericho: Prontos para três horas de emoção e entretenimento?

Público: SSSSIIIIIIIIIIMMMMMM.

Jericho: ENTÃO VAMOS COMEÇAR!! ONE,TWO,THREE,FOUR…

O publico espera com ansiedade….

Jericho:
Atirei o pau ao gato
Mas o gato não morreu
Dona Chica assustou-se
Com o Berro
Com o Berro
Que o gato deu,
Miau!

Sentadinha à chaminé
Veio uma pulga
Mordeu-lhe o pé
Ou ela chora
Ou ela grita
Ou vai-te embora
Pulga maldita

Ouvem-se ruidosos assobios no estádio, com tomates a serem lançados a Jericho e à sua banda.



Público: BUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU. Y2J! Y2J! Y2J! Y2J! Y2J! Y2J!

Jericho: IDIOTAS! O Y2J está morto. Gone! Nunca mais o verão.

Jericho e a sua banda saem do palco, com os seguranças a acalmar os ânimos.
Nos balneários, Jericho encontra-se pensativo. Deprimido pelo insucesso da sua banda, encontra-se a ponderar as suas opções para o futuro. De repente, um homem de fato e gravata aproxima-se dele com um contrato na mão.



Era John Laurinaitis, da UWA.

Jericho: O que queres?

JL: Vejo que não tens muito sucesso no mundo da música… vamos lá, Jericho. Tu sabes bem aquilo que fazes melhor… lutar! Tu, com um micro na mão, és Deus, para além de conseguires grandes combates. Tenho aqui um contrato de 5 anos com a UWA. Tu sabes que é isso que queres, Jericho. Eu vou virar as costas, e quando me voltar para ti, quero ver uma assinatura nessa linha.

Laurinaitis vira as costas. Jericho levanta a cabeça e afirma firmemente:

Jericho: NASCI PARA ISTO!

Laurinaitis vira-se de novo, e vê o contrato assinado.

JL: Os shows são à segunda, campeão!

Jericho: Lá estarei!

Os dois dão um grande aperto de mão.